Nuevo audiocapítulo: La ayuda perfecta

Entre otras ideas, la ayuda perfecta de las instituciones será la de atender a todas las personas que sufran maltrato independientemente de su sexo y del rol de su maltratador porque, ya que los psicólogos expertos están en estos centros, ya que los expertos en la ley, están en estos lugares donde se ayuda, debería poderse ayudar a todo el que necesita de estos expertos para que puedan encontrar la luz de sus vidas.

¡Adiós, leones!

Mi blog siempre se ha basado en que la primera solución contra el maltrato es la huida. Pero esta técnica, si bien es la más recomendable en una relación de pareja, suele ser discutible en otro tipo de relaciones, como por ejemplo la laboral. Desafortunadamente (y lo digo por experiencia puesto que he trabajado en muchos sitios), es relativamente fácil encontrarse un león en el lugar de trabajo, especialmente en empresas grandes donde se suceden cambios de ambiente con frecuencia. Si antes estabas bien, dejas de estarlo porque han cambiado tus compañeros de trabajo y algunos de ellos son alimañas y el resto víctimas complacientes. Si aplicáramos la política de la huida, sería bastante difícil mantener un trabajo. Pero tampoco debemos permitir sólo por un salario, que una persona decida jugar con nuestra estabilidad económica, emocional y con nuestra salud. Es hora de ser implacable con los psicópatas que vamos encontrando en nuestro camino y empezar a ser fuerte, aprender a no dejarse llevar por el miedo, ser capaces de pararle asertivamente los pies a una persona que te está humillando en público o poniendo en ridículo tu trabajo y para eso hay que trabajar en la confianza en sí mismo. La autoconfianza es el primer escudo que desarrollamos frente al acoso. No solamente porque nos defiende de los ataques sino porque convence a los demás de que no es fácil atacarnos. Es hora de empezar a confiar en nosotros mismos.


Por si te interesa:

La libertad existe, no lo dudes ni un segundo

He querido publicar un poema que escribí durante aquellos tristes años para que sepas que por muy mal que veas las cosas, como yo las veía en aquella época, todo puede cambiar y está en tu mano trabajar todos los días para que ocurra.

¡La libertad existe y está a la vuelta de la esquina!

¿Cómo saber si vivo con un león?

Eres un experto ya si durante mucho tiempo has seguido este blog y sabes identificarlos pero si aún necesitas más información, resumo lo que son y cómo se comportan en este podcast que te dejo abajo.


Si te ha gustado este audio y quieres seguirlos, puedes suscribirte a los podcast en este enlace.

Consejos para psicólogos

Es algo que he dicho a lo largo de este blog de una forma repetitiva, la importancia de la paciencia, de la eficacia inmediata y otras ideas que pueden orientar a los psicólogos para ayudar a personas que sufren maltrato. Ahora que estoy trabajando a través de podcast, me gustaría añadir este enlace para ampliar la idea:

Si alguien pregunta por qué se aguanta tanto

En este audio explico por qué se aguanta en una relación tanto tiempo intentando contestar a una pregunta que un locutor de radio le hace a una mujer que sufrió maltrato.

O te fugas o enfermas

Sobre si la tristeza enferma el corazón hay multitud de estudios. Hace muchos años, décadas diría yo, se decía que detrás de muchas enfermedades había una razón psicosomática, un término que he dejado de escucharlo en la actualidad. Ahora se habla de bioneuroemoción, biodescodificación y otros aspectos que llevan a la teoría de que el sufrimiento enferma a extremos difíciles de entender.

Se esté o no de acuerdo con estas teorías, existen estudios claros sobre el efecto que hace el estrés y el síndrome de estrés postraumático en la salud.

El estrés es algo común y hasta necesario en los seres humanos. Tiene arraigo, proviene de la necesidad que tenían nuestros ancestros de defenderse de los peligros.

Pero una relación de maltrato, nos lleva continuamente a una situación de estrés no-natural, continuo, artificialmente prolongado. La consecuencia de esto son los niveles de adrenalina en índices elevados mantenidos en el tiempo... demasiado tiempo.

Los neurotransmisores de alarma provocan en el organismo una suspensión de las funciones del ser humano en estado de reposo: su respiración, su equilobrio hormonal, el sistema inmunitario, el sistema cardiovascular, etc. El estado de alarma interrumpe estos procesos, sube la presión arterial, prepara al organismo para la lucha o para la huida y todo esto ocurre prácticamente todos los días en una relación de maltrato.

Por eso, la fatal consecuencia de una gacela, si ésta ha sobrevivido a las agresiones físicas, es una enfermedad derivada del estrés. Normalmente suelen desarrollarse enfermedades cardiovasculares, enfermedades relacionadas con el sistema inmunitario (cáncer, enfermedades autoinmunes etc) o con el sistema hormonal (tiroides, desarreglos menstruales, etc).

Así que si crees que tu león no te va a matar porque es de los que sólo gritan, en realidad sí que te va a matar.

El perro que mataba afroamericanos

Hace muchos años vi una película de una chica que atropella a un perro y decide llevárselo a casa y con el tiempo se da cuenta de que ha sido entrenado para atacar a personas afroamericanas. El título de esa película era "Perro blanco" y la vi hace muchísimos años pero caló en mí porque muchas veces me acuerdo de ella y explicaré en qué ocasiones.

En la película, la protagonista visita a un entrenador que le explica cómo lo entrenaron y la forma de hacerlo es horrible: Pagaban a indigentes negros para que les pegara una paliza al pobre perro y éstas personas aceptaban el dinero sin saber que algún día ese perro podría atacarles hasta matarlos.

Por eso me acuerdo de vez en cuando de esta película, porque muchas veces aceptamos dinero a cambio de que nos denigren sin pensar en las consecuencias.. y no sólo me refiero a la prostitución, a la pornografía o a bailar en un local de streptease para ser tratadas como meros utensilios sexuales sino también cuando aceptamos un trabajo de dudosa moralidad, o un trabajo por poco dinero y que roza la esclavitud. Con estas acciones nos hacemos daño a nosotros mismos, pero el caso es que también hacemos daño a los demás porque invitamos a pensar que las personas que se nos parecen son susceptibles de ser humilladas, igual que aquellos afroamericanos que golpeaban a un perro para que éste atacara a todos los afroamericanos.

No seas gacela por dinero... realmente hay muchas formas de ganarlo pero ésta hace flaco favor a todas las personas que son como tú.

¿Es imprescindible hacerse valer?

Tu león ya sabemos lo que va a decir de ti cuando en el trabajo no te pagan lo que mereces, o no te va bien con las personas, alguien se aprovecha de ti... tu león te va a decir lo de siempre, que no sirves para nada y que por eso todo el mundo se aprovecha de ti. Lo que dice el león no debería afectarte porque su punto de vista es tan subjetivo que podemos descartar cualquier opinión que tenga sobre ti. No te sirve y no es la verdad.

El problema es cuando las personas que están a tu lado, que te apoyan, te insisten en que tienes que hacerte valer en tu trabajo, con las personas e incluso con tu propio león.

¿Es imprescindible hacerte valer?

La verdad es que ésta es una respuesta difícil de contestar para mí porque yo he sido muy valiente en mi vida para muchas cosas... pero no para las confrontaciones. Realmente las odio. No deseo entrar en conflicto con ninguna y a veces parece que es necesario enfrentarse a las personas para defender tus derechos o lo que te corresponde. En mi mundo ideal eso no debería ser necesario porque todas las personas habrían recibido la educación adecuada para que pudieras confiar en que no pisarán mis derechos. Pero mi mundo ideal dista mucho de parecerse al mundo en el que me encuentro. 

A través de la asertividad, uno adquiere las habilidades necesarias para defender los derechos sin necesidad de ser agresivo así que la respuesta a esta pregunta es que sí, es necesario hacerse valer pero el quid de la cuestión está en el cómo y ahí muchas personas equivocan sus consejos. 

Hazte valer diciendo lo que opinas sin insultar a nadie. Yo sé que frente al León no merece la pena ni siquiera intentarlo porque todo aquello en lo que le contradigas, sea con buenas palabras o sea con contundencia, va a reaccionar violentamente y es con quien convives, tu carcelero y con el carcelero hay que hacer las cosas por la espalda, nunca de frente. Pero habrá personas que deciden sobre tus derechos, sobre lo que debes cobrar en una empresa, sobre si tienes o no derecho a saltarte el trabajo para cuidar a tus hijos... y ante esas personas, hay que hacerse valer. 

Cuando eres gacela, lo sé, resulta muy difícil confiar en ti mismo y hacer bandera de tu lugar en el mundo... pero es tu asignatura pendiente y tendrás que trabajar esa confianza. No te importe que te cueste toda tu vida conseguirlo. No tienes prisa. 

el sacrificio de la gacela débil

Hay un pacto inconsciente entre los leones y las gacelas. Un pacto que suele darse de forma automática, como si estuviésemos programados para ello aunque el motivo no es otro que el de la propia supervivencia y que se puede explicar utilizando la más conocida metáfora de este blog, el de las gacelas y los leones.

Fuente de la foto

Si alguna vez has visto un documental de leones, habrás visto cómo cazan. Persiguen al rebaño o manada de víctimas y busca al más débil, al cachorro, al viejo, al cojo... eligen la presa más fácil y no pienses que el resto de gacelas le ayudan. Muy por el contrario, corren que se las pelan, aunque la pequeña gacela sea un familiar. De una forma automática, quizá por ese instinto de supervivencia que tenemos todos los seres vivos, la manada de gacelas sacrifica uno de sus miembros para salvar el grupo. 

Eso mismo es lo que hacemos los humanos cuando dentro del grupo hay un león que por autoridad, o por su lugar en el clan es superior al grupo: permitimos el sacrificio de uno de los miembros. Lo habrás visto en el trabajo, cuando un jefe se descarga con una persona y todos los demás miran, a veces incluso justifican al león y aleccionan a la gacela. Ocurre en la familia cuando uno de los progenitores se enfoca con uno de los miembros y cuando esta pobre gacela dice en público lo que su león está haciendo, ninguno de los miembros le apoya y dicen no creerle. 

Si os fijáis lo hacen de forma instintiva los niños en clase, cuando uno de ellos es diferente. Si el pequeño líder decide burlarse del diferente... todos los demás le siguen en el escarnio. Visto desde fuera, juzgamos a la manada cruel, despiadada... sin embargo podríamos pertenecer a una manada cruel sin darnos cuenta y os contaré un caso reciente. 

Tengo una amiga que pasa por serias dificultades económicas. Junto a esas dificultades, está pasando por toda una suerte de desgracias con su familia, incluso hasta se le murieron sus perros. Intenta ganarse la vida ofreciendo un servicio muy especial y un día publicó un evento en Facebook. Ese evento lo descubrió una persona que tiene mucha popularidad en Facebook y decidió compartir su evento pero no para ayudarle sino todo lo contrario, para reírse de su trabajo. Acto seguido, empezó a suceder toda una serie de comentarios de personas que aisladamente jamás se habrían fijado en aquella publicidad y empezaron a reírse, a hacer chistes a su costa. La cosa fue más allá, mucho más grave cuando incluso le faltaron el respeto y la acusaron de aprovecharse de los demás como si hubiera cometido un algún acto horrible. Fui testigo de un escarnio público y me dio tanta rabia que traté de romper una lanza en su favor con muy poco éxito. Lo que más me asombró de lo ocurrido es que ninguna de las personas que participaron en las risotadas y en los insultos la conocían personalmente y no podían saber la calidad humana de mi amiga ni de su sufrimiento. Juzgaron, se rieron y la insultaron sólo porque lo hizo su líder. Ninguno se molestó en conocerla. 

Cuando la manada no piensa, no razona, devora sin piedad a la gacela elegida. Apoyan al león, al líder que se divierte consiguiendo que las propias gacelas, las vegetarianas, que aisladamente actuarían de otra forma, actuaran incluso como auténticos leones y participaran del festín carnívoro. 

Si alguna vez te has visto envuelta en esa vorágine, criticando con tus amigos a alguien, faltándole al respeto, pregúntate si conoces a esa persona y, si no la conoces, sepárate lentamente de la manada y aléjate para dejar de seguir alimentando la violencia pública. 

Los pequeños abusos del día

Es curioso que esta sociedad sea tan selectiva con el maltrato. Juzgan a los hombres que se portan mal con las mujeres pero no a las mujeres que se portan mal con los hombres. Juzgan a los profesores que se portan mal con los niños pero no a los niños que dañan a los profesores o, lo que es peor, a los padres de los niños que acosan a los profesores. Se juzga el mobbing pero yo he visto cómo otras personas justifican la actitud violenta de sus compañeros de trabajo. Detrás de un despido, nunca hay una investigación de mobbing. Existen en el mercado unos personajes que se llaman laboral killers encargados de conseguir la renuncia de las personas a su puesto de trabajo para evitar los costes de despido y lo hacen a base de maltrato. Hay clientes que ejercen la violencia con personas que les atienden. Una persona que trabaja en el servicio de atención al cliente está expuesta al maltrato a diario. Realmente deberían cobrar un plus por peligrosidad ya que su estado de ánimo, su salud emocional, siempre está en peligro. Pero después de “poner en su sitio” a la chica del teléfono, nos sentimos orgullosos, cuando en realidad, lo que hemos hecho es un acto de violencia infame.

Cuando señalamos el maltrato en una sola dirección, en realidad estamos favoreciendo la violencia. Lo siento por los aludidos.

La violencia es violencia y hay que considerarla en todos los sentidos, tanto como cosa aislada así como cosa recurrente para llegar al máximo de la verdad. Hay que entender que, por mucho que nos duela, cuando un asesino en serie tortura y mata a un número ingente de personas, el malo de la película es el asesino en serie, pero también el padre que le pegaba palizas a diario y también la abuela que pegó al padre y también el adulto que violó a la abuela cuando era niña. Esa es la responsabilidad vertical pero también hay que considerar una responsabilidad horizontal en los niños que abusaron del que ahora es un asesino en serie, la chica que se rió de sus pocas habilidades, la sociedad que permitió que un niño torture y mate animales por ser demasiado laxa con el tema del maltrato animal…  Todos los actos de violencia son semillas de una violencia futura y todos llevamos algo de culpa cuando permitimos los pequeños abusos del día, ese “voy a cantarle las cuarenta a la chica que está en el mostrador” o esa transigencia cuando todo el mundo se ríe del débil, el tonto o el feo.  Los distintos gobiernos de España se han propuesto acabar con la violencia que ellos llaman “machista”. Las medidas de esta ley, suelen estar relacionadas con juicios más eficaces y una ley igualdad entre sexos. Sin embargo, nadie se ha molestado en atajar la verdadera violencia que se encuentra en cómo nos faltamos el respeto unos a otros de una manera continuada sin que nadie lo juzgue como violencia.

Por poner un ejemplo, todo el mundo habla de la violencia en la televisión. Cuando se habla de esta violencia en realidad se está hablando de la violencia en el cine o en series de televisión, es decir, en historias de ficción que todo el mundo sabe que no son reales. Sin embargo, nadie se percata de que, en televisión, vemos a diario una violencia suave pero persistente, que es real y es la que ejercen los periodistas con sus entrevistados para dar carnaza al público, o la que se dirigen los políticos unos a otros faltándose en público, o el humor ridiculizante de algunos showmen. Es deporte nacional ridiculizar a personas en público, hacerles ver que no sirven, que no hacen bien su trabajo, que no saben o simplemente que son gordas, idiotas, visten mal o cualquier cosa que no acepte el grupo.

La peor violencia, es la que reside en las pequeñas cosas, en los detalles, y sobre todo, la peor de las violencias es dividir este mundo entre buenos y malos porque eso implica creer que hay personas que ejercen la violencia y otras que no, y eso no es cierto. Todos convivimos con la violencia, todos hacemos uso de ella alguna vez en nuestra vida, bien porque forma parte de nuestra relación con los demás, o bien porque un día han accionado los resortes más profundos de nuestra psique. 

Cuando dividimos la sociedad entre buenos y malos, pasamos por alto la violencia de los que hemos decidido que son buenos. 

Una nueva motivación para escribir.

Estoy escribiendo nuevamente en este blog porque he decidido redactar una guía para escapar del maltratador. Si todo va como hasta ahora estará publicada en una semana. He encontrado una nueva motivación para escribir y es redactar sobre cómo ganar dinero en secreto, ya que es uno de los obstáculos más comunes para poder escapar.  Así que muy pronto nos vemos, gacelas.

Cuándo hay que perdonar y cuándo no hay que perdonar a un león

La culpabilidad es la gran losa de las gacelas. Cuando cargan con la pesada carga de la culpa, no pueden ser como son ellas: gacelas libres que saltan y corren . La culpa les ancla a esa situación eterna de no poder librarse de sus leones. De hecho, ellos utilizan la capacidad de perdonar de sus gacelas para seguir ejerciendo su violencia continua;  es lo que se ha convenido en llamar "la técnica del ramo de flores": primero hacen daño y luego aparecen con un ramo de flores pidiendo perdón para que sus gacelas les perdonen y continúen con la relación para seguir haciéndoles daño una y otra vez. Cuando esto ocurre no somos felices. Esta forma de perdonar no sirve para nada, sólo para vivir anclado en una situación dolorosa. Hay que acabar con el ejercicio de perdonar cuando estamos expuestos a una persona tóxica cuyas pretensiones consisten en repetir una y otra vez su comportamiento. En esta situación, perdonar no sirve para nada, ni es lo que hay que hacer y ni siquiera tiene importancia: puedes perdonar si quieres pero no es la solución a tu problema, gacela. La solución es alejarte de tu león y empezar una vida libre, disfrutando de tu tiempo, tu libertad y tu capacidad de decisión. 

Sin embargo, hay un perdón que es necesario ejercer, un perdón posterior, una vez que has conseguido la fuga y que sin él no puedes avanzar y que tiene que ver más con el autoperdón que con el perdonar al león aunque también es importante que el león deje de ejercer influencia en ti y en cómo te relacionas con las personas una vez que se ha ido de tu vida.  Ése es el verdadero perdón que importa y que conviene considerar cuando estés preparada, gacela, sin prisa, todo lleva su proceso. 

Hay una forma muy clara de distinguir los dos tipos de perdón. El primero de ellos, el que no nos sirve para nada, lo ejercemos sin esfuerzo. Es más, lo que nos cuesta es lo contrario porque necesitamos seguir sobreviviendo y seguimos teniendo a nuestro lado una influencia perversa. Nuestra vida o nuestra estabilidad emocional, depende de que sigamos perdonando, entonces perdonamos sin más.

Sin embargo, en el segundo perdón, lo que cuesta es perdonar.  Ya no tenemos esa influencia a nuestro lado, sólo tenemos una gran herida que de vez en cuando vuelve a abrirse y nos hace cargar con el pasado sin poder cerrarlo de una vez por todas. Las nuevas relaciones se ven afectadas, nuestro estado de alerta sigue activo y además odiamos lo que fuimos. 

Este acto de perdón es imprescindible para iniciar una nueva vida, con relaciones sanas, sin continuar ese patrón gacela-león que has mantenido en el pasado y que hace que atraigas a otros leones porque, no lo olvides:

Los leones aparecen en tu vida porque hueles a gacela así que el truco está en dejar de ser gacela. 

Para dejar de ser gacela hay que empezar por este perdón: el perdón, esencialmente, a uno mismo y hay que empezar a apreciarse por lo que se es, por el simple hecho de haber venido a este mundo y materializarse en una estupenda persona. 

Ese tiempo para mí ya ha llegado. Por ese motivo,  decido dejar de escribir en este blog. Mi trabajo ya ha concluido y aquí está en la red dispuesto para ti, con el único fin de intentar que seas feliz. Si crees que hay algún aspecto que falta, me puedes preguntar sin incconvenientes en anaislibre@gmail.com pero creo que todo lo que hay que saber está en este blog.

Deseo que seas una gacela libre y cuando lo consigas, deseo que dejes de ser gacela y para ello cuentas con todo mi apoyo. En este blog encontrarás todas las guías necesarias para entender cómo funciona el "estado de fuga" pero si estás confuso o confusa, te daré una guía que es clara y que te ayudará a entender. No te preguntes otra cosa más que esto:

¿Eres feliz?

Si no lo eres, es que la vida te ha puesto una brújula en tus manos para guiarte hacia donde debes ir: hacia el camino de la felicidad con todo lo que ello implica. Hemos venido a este mudno a ser felices, no lo olvides. Por ese motivo aléjate de cualquier foco de infelicidad que se acerque a tu vida y deja de ser gacela de una vez por todas. 

No es por lo que haces sino por cómo eres

Muchas personas que han pasado por una experiencia parecida a la mía, suelen observar después que no es la primera ni la última vez que se encuentran con leones y caen en el error de pensar que tienen imán para estas personas, que algo en ellos no funcionan, que actúan de alguna manera determinada para atraer a estos leones. Especialmente, cuando los leones habitan en nuestro lugar de trabajo, pensamos que por algún motivo, esas personas se huelen a distancia que somos gacelas en potencia y nos atacan. Pensamos que hacemos algo mal. Quizá no seamos buenos trabajadores, a lo mejor no tenemos las habilidades sociales adecuadas para esquivarlos o quizá somos idiotas. Es muy fácil pensar estas cosas.

Hace tiempo ví un programa de Redes, con Punset, que hablaba de los psicópatas. Al parecer abundan más de lo que creemos. Comentaba que un 1% de las población es psicópata aunque no todos los psicópatas son asesinos en serie. Entre las características de estos individuos estaba la de encontrar diversión en maltratar personas a las que consideraban "débiles". En la escala más agresiva, ya sabes lo que pueden hacer pero los psicópatas menos agresivos se divierten siendo crueles con su semejantes sólo por gusto. 

Luego hay otro dato interesante que es el de la estereotipia. Es algo que estudié en la carrera hace mucho tiempo, en la asignatura de psicología social. La estereotipia es un acto reflejo que tenemos los individuos para simplificar la información. Cuando vemos a una persona, por su aspecto, raza, edad, color de pelo ojos etc la encasillamos en un estereotipo. Luego puede darnos un reflejo equivocado de quién es esa persona pero la primera imagen, ya sabes, es la que cuenta. Pues bien, la estereotipia, que no es un error en sí mismo porque nos ayuda a defendernos de posibles depredadores, pero que sí puede inducirnos a error, te dice quién te cae mal y quién te cae bien sólo en la primera vista ¿Has probado a mirar a las personas con las que te cruzas y jugar a ver cómo pueden ser? Pues aunque no lo hayas hecho, tu cerebro lo hace constantemente. Así que puedes dar la imagen que esos leones aborrecen..

Después hay un tercer motivo por el que puedes ser gacela en potencia para algunas personas aunque conscientemente no hayas actuado para serlo y es que hay personas que no saben gestionar la envidia. Su bajo concepto de sí mismos provoca que otras personas sean objeto de su odio sólo por lo que tienen, lo que han conseguido o por lo que son. Basta que disfrutes del éxito social, laboral, económico o personal para que alguien decida que eres el objeto de su odio.

Por estos motivos debes entender que las personas que en un momento dado son violentas contigo, no lo son necesariamente por algo que hayas hecho sino por como eres y no vas a poder evitar que esto ocurra. 

Te odian simplemente porque estás en su camino. 

Así que ahora eres consciente de que no puedes hacer nada por evitar ser objeto de odio. No está en ti modificar la conducta de los demás. Por mucho que te doblegues, que trates de estar en paz con estas personas o de obedecerles, ellos seguirán ejerciendo la violencia sobre ti porque seguirás siendo su objeto de odio, de envidia o de diversión. Lo único que puedes cambiar es tu actitud al respecto, dejando de entrar en su juego, aprendiendo a vencer tus vulnerabilidades (si es necesario aprende defensa personal) y sobre todo siendo consciente de que ser como eres acarrea problemas y no estás obligado a agradar a todos. Desagradar a alguien es necesario y no debe alterarte ni preocuparte. 

Sólo sé tu mismo y defiende lo que eres y cómo eres

Los que no se equivocan

Hoy he vuelto a escuchar a una persona decir algo que no escuchaba desde que vivía con el león.  Ese algo es una sentencia tan cerrada y que ofrece tan pocas posibilidades de diálogo que es mejor callar porque no merece la pena gastar ni una gota de esfuerzo en rebatirla. Cuando alguien me dice lo que me han dicho hoy, entonces sé que del pie que cojean están verdaderamente cojos. Sé que no debo hacer comparaciones pero no soy yo quien las hace sino sus propias palabras.

Al león, un día lo encontrabas enfadado y no sabías por qué. Cuando indagabas un poco, te dabas cuenta de que el motivo por el que se enfadaba es porque se había imaginado algo que no era real. Por ejemplo, me acuerdo de una vez que le regalé un "manos libres" cuando no existía bluetooth ni nada por el estilo. Aquel aparato era terrible y no se oía nada. Cada vez que le pedía que me repitiera lo que había dicho, me insultaba a gritos y colgaba el teléfono. No sabía por qué reaccionaba de esa forma hasta que me dí cuenta del motivo por el que se enfadaba. Él se estaba imaginando que cuando no le oía es porque estaba enganchada en internet, chateando con otros y entonces no le prestaba atención. Lo supe con los años, después de haber sufrido mucho a su lado. Por eso recuerdo aquella maldita frase que de sus fauces se escurría constantemente: 

"Yo nunca me equivoco" 

Nunca se equivocaba el tipo. Pero conmigo no podía estar más equivocado. Aseguraba que yo pensaba cosas que nunca había pensado o que tenía intenciones que nunca había tenido. Me castigaba antes de acometer mis supuestos delitos infundado en sospechas irreales en vez de en hechos refutados.

Por ese motivo no creo en las personas que dicen que no se equivocan. Quienes dicen que no se equivocan consideran que su verdad es la única verdad, olvidan sus errores y hacen recordar a los demás una y otra vez sus pocos aciertos. Quienes dicen que no se equivocan suelen hablar en voz alta, convencidos de que lo que dicen es cierto, acusando a las personas que osan contradecirle de ignorantes, de poco conocedores. Los que dicen que se equivocan no crecen intelectualmente porque consideran que no es necesario escuchar a otros o que no es necesario andar sobre sus propios pies. Los que dicen que no se equivocan, nunca ceden. 

Por eso es absurdo rebatirles nada. Creo que se merecen la ignorancia en la que viven y no merece la pena gastar ni una gota de esfuerzo en hacerles entender.  Quienes dicen no equivocarse tienen que vivir en sus errores porque son como ríos, que sólo pueden ir en una dirección.

Pues que sepan los que no se equivocan una cosa:

Yo sí me equivoco.

Cometo errores, fracaso en mis intentos, pregunto lo que ignoro, pido opiniones y todos mis errores me permiten probar todas las opciones. Me equivoco y equivocarse no sólo es un derecho sino que es una suerte. Los errores son los mejores maestros. He aprendido más de mis errores que de mis aciertos y además he aprendido más de mis errores que de los errores ajenos. Y además, me he equivocado tanto que ahora tengo más experiencias que mucha gente de mi edad y tengo más conocimientos de muchas áreas precisamente por mis errores, lo que me ha permitido aplicarlos todos a cualquier situación nueva que me encuentro. Me he equivocado tanto que ahora sé lo que hay que hacer para triunfar. 

Automaltrato

Nuestros amigos Paco y Pepe, miembros de la Asociación de Alcóholicos Anónimos nos ofrecen una aproximación de lo que ha sido vivir con el alcohol y lo maravilloso que ha sido para ellos salir de su propio infierno y encontrar una nueva vida en PAZ consigo mismos.

Así no me ayudas

En este programa, hablamos de las ayudas, a veces torpes, de las personas que nos rodean, que, más que ayudar, nos confunden más.

Con Impunidad

En este programa hablamos de cómo muchos casos de maltrato quedan impunes, a veces porque la víctima no denuncia por miedo o por un sentimiento de culpa exagerado y a veces porque la ley no lo contempla como posible acto de violencia entre parejas. Puedes escuchar más programas en el siguiente enlace: http://www.poderato.com/lomejorestaporllegar/lo-mejor-est-por-llegar

Este marrón me lo como yo

Muchas veces intentamos mantener los nuestros al margen de nuestro sufrimiento para evitar que sufran, pero a veces no podemos ocultarlo. De eso hablamos en este nuevo programa de "Lo mejor está por Llegar" en Radio Albolote.




 También puedes escuchar el resto de programas en este enlace:

http://www.poderato.com/lomejorestaporllegar/lo-mejor-est-por-llegar

No siempre me ayudas

Los psicólogos a veces comenten errores cuando se encuentran a una persona que ha vivido maltrato. Muchas veces tiene que ver la falta de especialización. Os dejo un enlace de un programa radiofónico donde, junto a mis amigos, Mariola y Jaime y junto a Paco, hablamos sobre estos temas.




Puedes escuchar el resto de los programas en:
http://www.poderato.com/lomejorestaporllegar/lo-mejor-est-por-llegar